我好懷念，我的小火花

我好懷念小火花。
曾幾何時，我擁有「小火花」。它也擁有我過去生活的一分一秒、好的壞的、想記得的和不想記得的、愛的和恨的，像標本脆弱的蝴蝶一樣，小心翼翼的錶在玻璃箱子裏。我曾經擁有過的小火花，屬於過你的小火花，曾經昂首、綻放，然後墜下，枯萎、然後熄滅。你懷念嗎？

曾幾何時，我擁有理想，認為世界很不公平、很不公義，我需要出一分力。低下階層在社會猶如微塵，窮人沒有指望、只有被打壓的份兒；作為出身新聞與傳播學院學生的我，一直都很想為社會做點什麼。到現在，所謂理想大慨已被磨蝕，我為大財團打工、接受記者薪酬極低的事實，我似乎選擇了走現在的路。本來打算在工作上只任職一年，事實呢？一年零三個月了。
我升職，加了人工。

同時間，我的舊日朋伴，那些還在新聞界任職的，打算逃出這個「圍城」，還勸我要三思。哈，我不禁嘲笑自己，經他們這麼一說，我回歸新聞界的心徹底動搖。我知道這個想法很怯懦，但是事實，我在想，我是不是一直都錯了？自以為很了解自己，自以為自己很在行，其實什麼都不是呢？

文章又不寫，放棄了思考，習慣於現在，臣服於惰性之下。我很想念小火花。你想嗎？

我不過是，不過只是

我不過是，其中一個過客，一切人一切事，一切一切，不過只是，如此。
我快樂嗎？我應該是快樂吧。多久沒想到這個問題，「沒想」是「沒有必要想」吧：因為太快樂了所以不用想，還是因為沒有快不快樂而放棄想，我也弄不清楚；反正這個世界，沒有人會因為你一個人不快樂而停止運行的。很殘酷吧？但這是事實哦。

我在想，所謂構成「現在的我很快樂」的東西，如果一下子全都沒有了，我都不知會變成了什麼模樣。傷心，還是傷心到不能傷心，至最後不得不接受吧。真難想像，很怕沒有，所以HOLD著不要全部去馬；還是，還是很怕所以安慰自己，傷害是必然的，不如豁出去吧。

我是一個自尊心很強的人吧，別人不是真心給我的東西，我是不會要的。如果有一天，我們因為一些古怪的磁場干擾而導致我們之間的平行脫軌，然後你離我遠遠的，把我拋到千里之外，我所做的，是寧願守在原地，做一顆孤獨的人造衛星。

其實沒有什麼大不了，太空有很多星星。快樂過就夠了吧？

怎麼了，我百無聊賴的人生

意志終究是會遭到磨蝕的，就像我們的膝蓋，默默的支撐我們的上半身，卻免不了不斷的磨耗直至殘廢。既然雙膝最終都要落得廢黜的境地，我們為什麼仍要營營役役、加速磨損身體的速度及力度呢？

這陣子閱讀自己的舊作，發現跟自己最近的作品風格極為迴異。以往的文章偏向古靈精怪，想像力十足，不甘平凡；但最近的卻是敷衍塞責、草草了事，自己亦引以為恥。

我在想，我的人生的確充滿亂子，然後又一直不斷的錯、錯、錯。自己既不知足、不滿足，卻沒有行動去加以補足。怎麼了？我這個討厭鬼，很想，不要想吧，我要整理自己的人生。

有涯隨無涯

資源有限，慾望無限。例如我想有多點時間，讀多點書、寫多點東西、和朋友見見面等等。多點自主、多點錢、多點選擇、多點樂意......總而言之，你想要的東西有很多；但你實質能擁有的卻很少。

我們這一代，八十後，是不是很沒有希望？別人說，我們這一代人為香港第四代人，沒有希望的。我們的語文，中文英語，高不成低不就；連帶身份認同都胡里胡塗，十多歲以前還是大不列顛的殖民，十多歲以後就成了中華人民共和國下特區人民。我們沒有深刻回憶，亦沒有植根的愛國教育。我們什麼也不愛，也許，只愛自己吧。

有人說，我們，欠缺承擔；總是想著自由、玩樂、旅行和Freelance。英文不比別人好，普通話又說得比後輩差，我們能不打寒噤嗎？很可怕，我們是遺失的一代，我們是沒有根的一群。很想要點認同，卻又如斯乏力。在這紛雜卻又一切已牢固的科層社會中，我們又可以做些什麼呢？

回想自己二十三以來，比上不足，比下有餘；我卻有所不甘。我可以做些什麼呢？不想自己一無是處......

還是要活下去

不是負面的，信我，這個星期，我的負面情緒太多了。
怎麼說，日子還是要過的；倒不如閉上我的嘴，胼手胝足的過吧。不是無奈，而是我又可以怎樣辦呢？

看看書、聽聽歌、談談情、跳跳舞，閒時吹吹水，找些令自己開心快活的事情做做。和朋友閒聊天地，不為什麼。這個世界，真的令人很疲憊啊。上班的日子，沉悶、壓迫；不用上班日子，沉悶，更形空虛。沒有人能打救我，只有我自己。想想生命的樂趣，閱讀令自己增廣見聞。我真的很渺小啊，所以我憂慮的事情其實更渺小，如微塵，根本可以一笑置之。盡力吧，以知天命，無悔就行了小伙子。

最近看了District 9，外星人比人類更有人性。誰人有權去審判、裁決他人的命運呢？自古以來的話題，翻看歷史，達爾文說得對，盡是物競天擇、適者生存、弱肉強食的歷史－吃人的歷史。二十世紀少年，強者對歷史有話事權，我們學習的「歷史」也是如此。個人在大時代中面目糢糊，成為勝利者編撰故事的其中一粒小粉。

救救我

救我，救救我，我忽然難過。但請放心，我不是自憐、不是呻吟，我不要鄭重的安慰－我是可以的；我不過忽然難過。拜託，請閱讀我，只需閱讀我。

這陣子很多愁善感，特別是每天乘車交通工具之時，就會思潮作動。很怕，很怕，怕失去、怕錯過、怕沒有、怕不行，怕得自己有一剎那以為自己快要生出憂慮症出來。但請你不要怕，我不想談，我只想寫。就當我有文人誇張濫情之習，就當我把個人愁思過於倍大。

他媽的，我不想當憤青，下下都控訴這個世界，為什麼我生來不是有錢人家的女兒。我在想，人要做自己喜歡的事之前，要作很多自己不喜歡的事吧；而當你可以做你喜歡的事之時，你已經不喜歡那些事了。會不會是這樣子？我很乏力，我是空想家，我空談，我空洞，和空虛。

我很怕，現在很珍惜的這些人，在經歷過花兒盛開最燦爛的一刻後然後腐朽。我很怕，家人會就此老去。在我這一刻寧願抱著書本擱在一旁漠不關心，下一秒，我只能在幻想裏憑弔怎樣對一個已死者的好。天啊，我受不了。一想到這裏，我便很怕，很乏力，很憎我自己。

我在

我在，我在。我在幹什麼？
鏡中我，我認為自己是「怎樣的我」，是靠從別人反映出來的認知。有時，凝望著鏡中自己的折射，也頗堪暈眩。

自以為很特別的女生

我，自以為很特別，與眾不同，萬中無一；其實和大眾一樣，人頭湧湧，面目糢糊。我很懶惰，卻妄想自己擁有很獨特的想法，可以我手寫我口寫我想。又對自己的文筆有過度的信心，自以為很愛寫作。狗屁，究竟有多夠沒寫？我也不清楚，有多愛寫作。

討厭，我又在傷春悲秋。有人多了解我，沒有人多明白我，我在排斥自己、討厭自己。每次就是在這個時候－自傷一個人被獨自拋在這個混亂不堪的狗屁世代時，就很想寫、很想哭、很想問自己，我在他媽的幹什麼！

我得承認，我的人格或許有點支離。有些時候，我很像和這個世界很合得來；有些時候，我卻很抽離、很冷漠，很想躲進一個冰凍的透明箱子裏，封存自己，什麼都不想理會。

一個二十三歲的女生，像我－這個年齡大慨已可自立吧？但我這個沒用的人究竟在幹什麼。我所說的不是指工作，我存在的意義什麼？喜歡閱讀、沉迷閱讀、自以為精於閱讀......

唉狗屁不通。

算了，我沒事。我不過釋放一下而己，就像今晚在浴室，我沒由來的哭了一大場。

一路哭一路笑，一路唱歌一路跳舞

好了，我找了很久也找不到－哈利波特第七集。

被吊癮的感覺，真辛苦。都只怪自己在一個月內急急完成第一至六集，使現在的我空虛得很，始終覺得有一件事在沒完沒了。天啊。

在開展的書籍有很多，早前因為過於沉迷哈利波特而荒廢了。打算再度拜讀金庸的<<書劍恩仇錄>>，遇有要完成村上先生的<<世界末日與冷酷異境>>，還有向雲妮和戈登借來的<>。

閱讀小說的開端往往要經過漫長的鋪墊，有時更會覺得很苦悶。起承轉合，總是在想，為什麼「起」的部份要那麼那麼的長；走過了整個故事，發現自己最留戀的，就只是「轉」的一剎那。

一路偶遇一路錯過

或許我真的變得寡言－我也不知道；因為作為我，我根本不太熟識自己。

變得很怕麻煩是事實吧，又討厭解釋。所有「無關痛癢」的事情都很「是但求其無所謂」，哈哈，好煩啊，不要麻煩我。然後又很怕要很專注的很用心的對話，不是想迴避，而是因為要很用力。不是不想交出真心－我從來不是懂得偽裝的人－雖然我很浮誇，但不至少不會作假。

讓我一路偶遇，一些驚喜、一些事、一些人；讓我不要輕易錯過，這些人，這些事。
Life is wonderful，我是相信的。

用功學習的必要性

學習，是每天都在進行的事吧。人所知道的甚少，而人所要及想要知道的，卻有許多。如果我的人生是一條長長的跑道，我但願每隔一段細小的距離，可以放下給我一個又一個可供跨過的欄。

於是，我會把我當下遇到的，當作人生課程的一部份，就像完成了這一部份的習作，我便會學懂了SIN COS和TAN一樣。所以我跟自己說，工作不應有太大的微言，即使遇到了最會拍馬屁的狗奴才也是一樣。只要你自己不是就行了，而且完成這部份的習題後，往後你遇見了同樣的人就不用再怕了。

然後你學會壯膽，就像耶和華跟約書亞說的，不要懼怕。如果自己做得對，根本沒有什麼好怕的；咀巴長在別人身上，要堵塞別人硬是要說的廢話是不可能的。最終你什麼都不在乎，不在乎。

這就是社教化的極致吧？

在看

有點感動，當你以為已經沒有人在閱讀你寫的文章時，有人站出來說，唏你錯了，我有看啊。這樣說，我很難不繼續寫吧？一直寫寫寫、寫到老，該多好。就算這個世界得一個讀者，或得我一個作者，我還是要寫。


跟大學同學聚會，一開始是頗辛苦的：你的工作怎麼樣、有想過轉工嗎、阿甲找到了工作沒有？一連串的工作Update。喂，我想要的朋友聚會並不是如此的。現實迫人，但總不是迫人到好朋友聚會連吃進咀巴的一粒飯也要和工作有關連吧？那一刻，我很孤單。


人事、官階，和金錢，說不在意是假的；但問題是，不要在意得讓我有點反感，反感得有點可悲，可悲得自憐起來。是不是人長大了，就要非談這些話題不可？

錢我可以要得不多，我想要多點的是快樂。不過所謂快樂，已經買少見少了。

最近在看的，是哈六。打算看的，叮噹漫畫9及X的悲劇，還有楊學德的不軌劇場。最近在沉迷老弟推介的Jason Mraz，遇有在聽Lady Gaga。

重覆，停止，停止重覆

不想每次也是以「不知有多久沒寫網誌」之類的說話來作開場白，但的而且確，事實是如此。我在幹什麼呢？放棄了寫作是吧，還是覺得沒什麼好寫作的吧。

真糟糕，我在做著不久以前「我極力勸勉自己不要作的」－覺得生活毫無值得紀念的事。哈，還有多少人會閱讀我的網誌，我很懷疑。


不錯，我很納悶。我有很多的不明白，為什麼「那麼多人」可以擁有自己的著作：波波書寫真、繪本漫畫、傳記散文......阿茂阿壽也是作家，也是賣得之人。我在想，為什麼有些人可以這麼僥倖，輕易而舉就快速竄紅。我是不甘心吧？對的，但更多的是迷惘吧，寂寞無聊得很、納悶得很，不見了自己。


不想承認也否認不來的，是我愈來愈暴躁了，變得愈來愈漠不關心。言語無味、想法空洞，一想到這兒就會覺得十分坐立不安，生怕自己會變得很低俗。對資訊有極度的渴求，因為很害怕自己會被拋在後頭。時間愈來愈少，渴望知道和擁有的則愈來愈多。其實我想擁有的是智慧吧，真的。


很想進步，很想得到多點東西。生活很枯燥，幸好還有閱讀和聆聽，讓每天也可以學會到些新的、感受多一點不同的。


最近在閱讀<<哈利波特>>，很久以前拜讀過<<王丹獄中回憶錄>>，對王老師所說有閱讀的尤為深刻。王老師在獄中時比我年輕三歲，已經發展出一套有系統的閱讀習慣，令我同時又驚又羨。我也要好好加油，令自己成為一個有智慧知識和見地的人。

我，和我

有兩個我，至少兩個：我，和我
姑且把她們叫做左邊的我和右邊的我。
左邊的我，和右邊的我不咬弦。我也知，
她們從來不友好，至少已經二十三年

右邊的我說，唏徐小姐你好討厭啊，
難道難道
你真的想這樣一輩子嗎？－ 一輩的不知道
自己想要什麼和一輩子的不斷的不斷的
討厭自己。

就此安逸的生存下去吧，反正你
現在什麼都不缺嘛
什麼所謂理想，不過是不能吃的東西。左邊的我說，倒不如
乖乖地
以為自己喜歡自己。

妥協　不甘
麻木　激情
顧慮　衝動

左邊的我和右邊的我，誰來
左右我


　
　
　

難道不是錢作怪

我很懶，又自命清高－總是覺得在公司常做的，就不宜在家中多作，例如上網；所以連帶我的網誌也荒廢了。不應該這樣的吧，我本來就是喜歡寫作的人嘛。唏徐小姐，不要只說不做。

錢真的那麼重要吧？的而且確，有人為了它為幾張微不足道的貼紙爭吵不休、有人為了它欣喜萬分繼而賣力賣命賣尊嚴。你認為金錢是什麼？有多重要？今天在公司開會的時候，我覺得一切都很可笑。一群人極其嚴肅、煞有介事的討論一些虛無縹緲的東西－Exposure－貼紙。

在公司工作了近十個月，對金錢這個玩意產生了很微妙的看法。它虛得很，同時又現實得很；既解決問題，又衍生煩惱。我因為受薪所以要受氣，卻因為出了糧可以買禮物給心愛的人而滿心歡喜。那種資產轉移、歸屬轉移以及情緒轉移，簡直歇斯底里。

可不可以沒有錢，但又快快樂樂的？沒有錢，這個世界會怎樣？可不可以什麼都是金錢，什麼都不是金錢？

我苦悶得發慌了

對，我苦悶得發慌了。我，究竟在做什麼呢？

好像連寫作的動力也喪失了，我的生命彷彿沒有了趣味。噢糟了，誰人會為我進行急救？這是很可怕的事，除了正在閱讀的書，沒有什麼事能真正引起我的興趣。最近我在讀<<哈利波特>>，真是一套好好逃避現實的精彩小說。為了平衡最近我生活的頹靡感，我立時找些入世點的工具書來看。

喂，徐小姐，你打算這樣衰頹一輩子嗎？真可惡呀，我很恨自己。

有人說，這個世界沒有完全聰明的人，只有勤力的人。如果勤力是成功的不二法門，我找到了這個寶貝鑰匙，為什麼不好好的加以運用？我真的覺得自己很愚蠢，不如真的好好計劃好好幹吧徐大小姐，就當是自己跟自己許諾，狠下決心好不好？

知道是沒有用的，有行動才是實際。不要契機、不要借口，現在就行，好不好？

我也不知道是為什麼

好久沒有寫點什麼。很危險，完全想不到可以為自己寫點什麼，我是不是習慣把自己掉失了？

原來人一下子可以來到二十多歲，很可怕，我不知道自己在幹些什麼。人生像夢一般的旅程，我開始怕老。人老了，會怎樣？如果人生活在世是不斷的重覆著每天做著相同的東西，又有什麼意義呢？很悶很枯燥很乏味。

我告訴你，我為自己的每天生活預留了甜點，就是閱讀和戀愛。每天就像在打點滴為自己好好振作，唏姑且忍耐一下吧，反正一天很快就過去的，而且你還有閱讀和戀愛啊。我不想，安於現狀，苟且偷生的為自己注入罌粟的止痛劑。我的創造力開始衰退了，這點我得承認。

但我又太習慣於自己那種討人厭的口吻，只說不做，愚蠢至極。

每一次也是戀愛

我很喜歡擁有書本的感覺，一本一本的堆得高高的，有的放在書櫃、有的放在自己的枕邊、有的在公司在袋子裏，何時何地，琅環福地。

我喜歡一時間讀多本書，這樣我就可以隨心所欲按著自己的感覺讀起想讀的來。每個月總有幾次心癮起的時候，到書店行逛，瀛寰搜奇。有時看到書名，就忽地一見鍾情：哦是他了，應該會很有得著的吧？想也不想就把他捧在懷中。這種憑觸電感覺判斷下要買的書，通常都很中；也會有不合身的時候吧，不對勁就擱在一旁。

對於我喜愛的作家，我會一本一本的羅致他們的過去，如村上春樹、金庸和張系國。你跟一個人談戀愛，總不能不能他的過去不聞不問吧？我渴求知道，為使要有一張完整的拼圖，我願意知得更多。有時害怕自己會被第一次閱讀時因為想快點到結尾而粗心大意略過去多情節，我會多讀一次。每讀一次，感覺就像齒頰留香，淡淡的初戀味道。

然後關於新的作家（即是我第一次接觸的作家），初初閱讀時還未捕捉到相處的方式：那用字、語氣、氣度與質感，乍然有點吃力。但慢慢地磨合，盤根錯節，柳暗花明又一村。

每一次也是戀愛吧，感覺真好。（當然，真正情愛的戀愛，我目前只忠於一個人啦。）

我們在堅持什麼

一想到老去和死亡，時間都變得珍貴，重要和不重要的一一在眼前井井陳列。眼前的這個老人，窮一生精力為的是喚起世人對六四事件的關注，二十年來如斯，實在不忍。

人會老然後慢慢死去，記憶會隨著歲月的洗刷變得愈來愈模糊。但在我們心中有尚未崩壞的地方，一些我們珍而重之堅守的某些價值－我們對生存價值之肯定、人類尊嚴的謳歌－我們是人哪，那是人命啊。

關乎人類性命的大是大非，不要跟我們說，你們又懂事實的幾多？我知道的是，有人死了，而死了的是一群手無寸鐵的年輕人。一想到這點就很想哭，今天我們可以對昨日的人命視若無睹，明天我們死了，沒有人會覺得可惜。

村上先生在耶路撒冷奪文學奬的講辭內提及：以卵擊牆，我願與蛋共存亡。真的，真的是這樣，文學如果為當權者粉飾太平，它的存在價值是什麼呢？魯迅說：不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。活著是為了什麼？是追求生的美好吧！

愚蠢到家的人們

我是愚蠢到家的人們之一，我想。
言過其實是我無懈可擊的缺點，有關這點，我極端憎恨我自己。然而，我有試著去改變自己的缺憾嗎，我真的很懷疑。裝作中立用第三者的眼光審視自己，我也很在行吧－這個女生，真的很不完美哪。

最近在看沙林傑的<<麥田捕手>>，讀著書的四分之一，忽地想起<<挪威的森林>>來，心血來潮很想再次拜讀一下。有很多書買了還未看，有很多書想看而未買，亦有些書看了再想讀多一次。

人生的而且確既苦悶又不合理，唯有透過閱讀，我們才可以喘一喘息，呼吸一下新鮮空氣。如果可以給我充裕的時間和靜靜的環境閱讀，什麼都不用理會，你說有多好。

貧窮、理想、權貴和變質

最近讀到一則新聞，十分感觸；那是關於南韓前總統盧武鉉跳崖自殺的新聞。

在此之前，我對盧武鉉的印象謹止於他被拍攝到在某公眾場合挖鼻孔。今時今日，我看著一個政治人物的一生起伏濃縮為三分鐘的新聞片段，很是欷歔；亦初步了解了他的一生。

盧武鉉在貧窮的農家出生，靠著努力不懈的精神，自習法律當人權律師、任過法官，後來從政。（這段人生經歷是不是似曾相識？有點像台灣的阿扁？）以清廉見稱，深受人民愛戴當上總統，但後來貪污新聞纏身－妻子被揭發收受賄賂－一代總統落得跳崖收場，真是欷歔得說不出話來。


這個世界有太多不公義，而不公義乃由利益而生。所謂利益，就是有關有限資源分配的問題。一代人遭受壓迫，起來反抗另一代壓迫他人之人；然後此一代執政，再來壓迫別人，像<<動物農莊>>，永劫無垠。

馬基維利說過，權力使人腐化，絶對權利使人絶對腐化。為什麼理想總是要在最貧乏的時候才大發光芒，然而在實踐了所謂理想後、理想卻無疾而終？陳水扁、盧武鉉，曾幾何時懷著理想，同樣地遭受過別人壓迫的人，為什麼最終要背離了？是不是人的基因內注定，愈接近理想，理想卻愈走愈遠了？


唏，我真的很迷失。我在追求什麼呢？望著這個世界的紛亂，自己卻在營營役役、不知所謂。我的理想在哪裏呢？日子一天一天的過，我最終都會老去死去，我想趁著我還未垂垂老矣的時候，好好的活過一次。

我不想長大，會變成腐化了的人們。

三十立三十惑

一切應該由前天下班前親友雲妮的一記電話開說起，有關謝安琪與鄭秀文的事。

基於我的工作，亦基於我的本性（我不是想把自己從所謂俗流中區別出來），我不大喜歡跟別人以娛樂或八卦式的口吻，談論所謂娛樂圈內所發生的事。直接點來說，我對娛樂的本質並不喜愛。

雲妮去了看謝安琪演唱會，感觸甚深，有所想法，於是打電話來跟我分享。她說謝安琪一畢業當了兩年教師，但一直在四處找辦法做著她所喜歡的歌唱。或許那時她並不知道自己往後的路將會怎麼樣（其實我們沒有一個人知道自己的路要怎麼吧？），或許那時她只是很單純的想著要唱歌而已，或許她是靜待一個機會吧－但無論如何，她是在做她所喜歡的事－認定目標，然後向著標竿直跑。

現在的這個結果，她沒有想像過吧？然而這一切，不過是剛剛開始而已。

有關鄭秀文，十來歲便出道，一直在試著不同的新東西，演藝事業創出了個又一個高峰。但三十歲時，不知怎的，想不通吧，沉寂了。這個暫時性的結果，她也難料到吧？

為什麼這個會這樣子，那個會那樣子呢？ 我們難以預料後來的日子如何，我們可以做的，是認定自己所喜愛、抱持自己的一套吧。我們是會失敗的（絶大可能會），但忠於自己、實現自己總算無悔哪。

然後我想，三十是我給自己的虛擬界線－時間一日一日的過，麻木著我的感官；更加好的做法，是活在當下，每一分每一秒都實踐自己。這些說出來容易，能夠做到才是真無悔。

跟著我勇敢的走下去

一切應該由小妹妹跟我談論豐子愷<<楊柳>>一文開始。

我的小妹妹是中四生，讀書成績不太好，但很有自己的想法，固執得很。我躲在房間讀<<香港歷史散步>>時（最近我十分沉迷這本書，因為實在有趣得很），她闖進了我的小宇宙，和我談天說地起來。

我忘了究竟有多久沒跟她好好的交換想法。我驚訝這個小女孩的思想怎麼忽地成熟起來，我在想：噢，我的小妹妹長大了吧。我們談儒道墨法、談讀書與人生、談知識與智慧、談時間和後悔。我跟小妹妹說，唏，你時間多的是，好好把握，不要讓自己後悔啊。

然後我想起，身邊年紀比我稍大的人也會跟我說，唷，你時間多的是，做自己想做的事吧，不要枉費青春呢。為什麼這個世界上稍微走快一點的人，往往會跟步伐比自己慢一點的人說，「喂，你有的是時間呀！」之類的說話。這叫我想起<<童夢奇緣>>內劉華跟自己老豆黃日華說的話：你的時間比我多；又想起劉華臨終VO時說：為什麼個個都以為自己有好多時間呢。

有關時間，它最拿手的，大慨是騙人的把戲。

我們都寂寞

不知怎的又決定以「寂寞」為題，大慨是最近的生活很平板、重覆而空洞吧。坦白說，自己是不怕悶的那類人，只要有一書在手，在哪兒我都可以悄悄的擱在一邊、不發一語。

人生在世，總得有些時間是要獨個兒、獨個兒與孤獨作戰、與寂寞作伴。我得接受寂寞，從而享受寂寞。

最近在讀<<我為你朗讀>>和村上先生的<<約束的場所>>，兩本也是很沉甸甸的著作。<<我為你朗讀>>即是電影<<讀愛>>的中文原著，小說跟電影一樣沉重，讀得叫人窒息。除了講及男女主角之間的愛及性(當然女主角對男主角一生的影響叫我語塞,傷感得說不出話來)，故事更想帶出對法律、公義和饒恕的反思。誰有資格審判誰，誰有資格饒恕誰。

<<約束的場所>>是村上先生<<地下鐵事件>>的續本，村上先生跟1995年轟動一時的奧姆真理教沙林毒氣事件的參與者的深入訪談。故事不是想口誅筆伐這班策劃者，亦不是想為他們開脫；村上先生想要做的，是想探討日本的社會發生了什麼事了、為什麼「他們」(或是我們)會做出這些事來？我們的社會是否出現了問題？

我們都寂寞，必須好好加油才能活下去啊。幸而感動的是，我們還有書。像陳奕迅那首<<歌.頌>>一樣，歌和書一樣，都是與靈魂對話的好伴侶。

笨拙

我是個笨拙的人，我是知道的。
我有很多缺點，當中最大的是決心不足、勇氣不夠－沒有坐而起行的爆炸力。有關這方面，我十分討厭自己。

我是明知的，但我又不去改善，所以我更加討厭自己。這到底是我力有不逮，還是明知故犯呢？我很想修補我的缺憾令其接近美好，我不想只是想而已。

我不想只是想而已。

五四六四七四

今早回到公司，一打開電視機，有線新聞正在報道金紫荊廣場五四紀念活動的升旗儀式。我有點納悶。

七一回歸，升旗；十一國慶，升旗－每天早上八時於金紫荊廣場也有升旗儀式。其實，我們哪有一天不升旗；而升旗，又代表什麼呢？我納悶，是基於一個香港人對於身份的困惑。我們的主流媒體，倒底如何時開始報道類似五四運動這些愛國節日？我不是抗拒和祖國親近親近，但這些所謂節慶、愛國紀念日何時變了我們不成文規定的慶典？我有點納悶。

同一個晚上

昨晚去了成報七十周年晚宴。
主辦單位於灣仔會展Grand Hall內大擺筵席百多圍，廣邀政治、商界、傳媒及演藝等各界別的人盛裝出席。基於我的工作，我亦成為座上客之一。

宴會上衣香鬢影，男的格劍比武，女的爭妍鬥麗，大家都爭著以最完美的面目示人。紳士們不是官仔骨骨高大英俊的有為相貌，就是一副副達官貴人的福相。淑女們不是典雅高貴的王熙鳳，就是惹火尤物的藍鳳凰。上流的人以上流的方式擁吻擁抱，下流，不，沒下流的人吧，不太上流的人以各自的方式打哈哈。

一份報章能見證香港的興衰七十年，就像一個七十歲的老人一樣，既充滿著看破世情的睿智，又懷著時不與我的無可奈何。時間無情的逝去，人無力的老去。我希望，如果我有幸老去，我可以做個快樂老人。

同一個晚上，大慨在我身處的會展相隔幾條街吧，灣仔維景酒店因一位證實患了豬流感的墨西哥人曾入住過而要整棟封鎖。

在大災難面前，一切都變得微不足道，然後我想起我的人生，沒什麼大功績，倒也沒什麼大遺憾。如果我的限期快到了，請給我一些時間跟身邊人道別，不親吻也不緊要，握個手也總得可以吧。

當世界末日於二零一零年

最近有很多關於世界末日的傳言（至少在我身邊的朋友每每談及此話題），令我覺得這個議題成為了不可不想的事情。

為什麼一定是二零一零年呢？我也不知道，如果真的是一零年，我們的世界就只剩下一年半時間。我會用這段時間來做些什麼呢？

無論我們有多麼的不想承認，人的生命始終有完結的一天。我們想如何完結自己的生命、想自己的生命終於如何呢。一想到死亡，就很像很灰似的；但人生在世上，不思想有關死亡的命題，就難以明白生命的意義。

因為我了解到生命是有限期的，所以我希望在有生之年、有限日期前享用我多姿多彩、富有意義的生命。二零一零年如果真的是世界先生的死期（當然我在死期來之前也不可能知道吧），我想做的事如下：

1.如果我喜歡的人沒向我求婚，我會向他求婚；但他當然不可跟別人說求婚的人是我啦。（面對面）
2.對我愛的／好喜歡的人毫不要臉的說出一直以來難以啟齒的話。（面對面）
3.會對我所有曾經得罪過／傷害過的人說對不起，我真的為自己犯過的錯誤而感到難過。（面對面）
4.對我憎恨／不喜歡的人說出真心話，不吐不快，吐出來可能痛痛快快還可以做到普通朋友吧。（面對面）
5.感謝在我人生路上曾叫我增長見識的人，由衷的感謝。（面對面）

還有一年半，時間好像不夠吧？我不想就此後悔。我要向前行，好好活這一次。

只有這一個我

有關「只有這一個我」的論調，我不是想太過自我中心。

在這個網誌，我想強調的，這個世界只有一個我。就當我是這個地盤的主人有暢所欲言的權利吧。（至少我在這一刻是這樣認為的）我們在現實生活中，究竟能夠做到幾成的自己，真的有點懷疑。請容許我認為自己比別人特別一點，我是與別不同的。

每天的生活不斷的重復。出門乘巴士坐在／站在差不多一樣的位置往火車站、於指定一個七號月台上車往火車廂的最內擠，還有長長列隊的接駁小巴。開始工作，然後午飯，繼續工作，然後下班。回家。晚飯。

如果我真的只耽於（請容許我用耽於）這刻板的生活而不自省，我大慨要找個方法把我自己毀滅掉。我會試著在巴士上偷聽自以為是的青少年的對話和對一些中年人做的不文明行為報以白眼、我會在火車上讓座給老人家和對著小孩裝鬼臉、我會在小巴上看看人們在用自己的雙手雙腳勞動－我們又開始生產、創造，和活著。

一切始於寂寞

把由高中以來打的Xanga posts全都shut down了，感覺很寂寞。為什麼非要shut down Xanga不可？我也不能準確的說明當中的原因，總而言之就是要把它關掉吧。或許我明天就會後悔吧。不過，事情也得終結。

一件事，有開始，也得有終結。這是永劫，循環往复。

總是覺得，這個世界私隱太少。我像燕尾蝶不斷的撤退，找尋著我最後一塊靜土。或許在就兒，我的身份會隱密一些、會暢所欲言一些。