有涯隨無涯

資源有限，慾望無限。例如我想有多點時間，讀多點書、寫多點東西、和朋友見見面等等。多點自主、多點錢、多點選擇、多點樂意......總而言之，你想要的東西有很多；但你實質能擁有的卻很少。

我們這一代，八十後，是不是很沒有希望？別人說，我們這一代人為香港第四代人，沒有希望的。我們的語文，中文英語，高不成低不就；連帶身份認同都胡里胡塗，十多歲以前還是大不列顛的殖民，十多歲以後就成了中華人民共和國下特區人民。我們沒有深刻回憶，亦沒有植根的愛國教育。我們什麼也不愛，也許，只愛自己吧。

有人說，我們，欠缺承擔；總是想著自由、玩樂、旅行和Freelance。英文不比別人好，普通話又說得比後輩差，我們能不打寒噤嗎？很可怕，我們是遺失的一代，我們是沒有根的一群。很想要點認同，卻又如斯乏力。在這紛雜卻又一切已牢固的科層社會中，我們又可以做些什麼呢？

回想自己二十三以來，比上不足，比下有餘；我卻有所不甘。我可以做些什麼呢？不想自己一無是處......

還是要活下去

不是負面的，信我，這個星期，我的負面情緒太多了。
怎麼說，日子還是要過的；倒不如閉上我的嘴，胼手胝足的過吧。不是無奈，而是我又可以怎樣辦呢？

看看書、聽聽歌、談談情、跳跳舞，閒時吹吹水，找些令自己開心快活的事情做做。和朋友閒聊天地，不為什麼。這個世界，真的令人很疲憊啊。上班的日子，沉悶、壓迫；不用上班日子，沉悶，更形空虛。沒有人能打救我，只有我自己。想想生命的樂趣，閱讀令自己增廣見聞。我真的很渺小啊，所以我憂慮的事情其實更渺小，如微塵，根本可以一笑置之。盡力吧，以知天命，無悔就行了小伙子。

最近看了District 9，外星人比人類更有人性。誰人有權去審判、裁決他人的命運呢？自古以來的話題，翻看歷史，達爾文說得對，盡是物競天擇、適者生存、弱肉強食的歷史－吃人的歷史。二十世紀少年，強者對歷史有話事權，我們學習的「歷史」也是如此。個人在大時代中面目糢糊，成為勝利者編撰故事的其中一粒小粉。

救救我

救我，救救我，我忽然難過。但請放心，我不是自憐、不是呻吟，我不要鄭重的安慰－我是可以的；我不過忽然難過。拜託，請閱讀我，只需閱讀我。

這陣子很多愁善感，特別是每天乘車交通工具之時，就會思潮作動。很怕，很怕，怕失去、怕錯過、怕沒有、怕不行，怕得自己有一剎那以為自己快要生出憂慮症出來。但請你不要怕，我不想談，我只想寫。就當我有文人誇張濫情之習，就當我把個人愁思過於倍大。

他媽的，我不想當憤青，下下都控訴這個世界，為什麼我生來不是有錢人家的女兒。我在想，人要做自己喜歡的事之前，要作很多自己不喜歡的事吧；而當你可以做你喜歡的事之時，你已經不喜歡那些事了。會不會是這樣子？我很乏力，我是空想家，我空談，我空洞，和空虛。

我很怕，現在很珍惜的這些人，在經歷過花兒盛開最燦爛的一刻後然後腐朽。我很怕，家人會就此老去。在我這一刻寧願抱著書本擱在一旁漠不關心，下一秒，我只能在幻想裏憑弔怎樣對一個已死者的好。天啊，我受不了。一想到這裏，我便很怕，很乏力，很憎我自己。

我在

我在，我在。我在幹什麼？
鏡中我，我認為自己是「怎樣的我」，是靠從別人反映出來的認知。有時，凝望著鏡中自己的折射，也頗堪暈眩。

自以為很特別的女生

我，自以為很特別，與眾不同，萬中無一；其實和大眾一樣，人頭湧湧，面目糢糊。我很懶惰，卻妄想自己擁有很獨特的想法，可以我手寫我口寫我想。又對自己的文筆有過度的信心，自以為很愛寫作。狗屁，究竟有多夠沒寫？我也不清楚，有多愛寫作。

討厭，我又在傷春悲秋。有人多了解我，沒有人多明白我，我在排斥自己、討厭自己。每次就是在這個時候－自傷一個人被獨自拋在這個混亂不堪的狗屁世代時，就很想寫、很想哭、很想問自己，我在他媽的幹什麼！

我得承認，我的人格或許有點支離。有些時候，我很像和這個世界很合得來；有些時候，我卻很抽離、很冷漠，很想躲進一個冰凍的透明箱子裏，封存自己，什麼都不想理會。

一個二十三歲的女生，像我－這個年齡大慨已可自立吧？但我這個沒用的人究竟在幹什麼。我所說的不是指工作，我存在的意義什麼？喜歡閱讀、沉迷閱讀、自以為精於閱讀......

唉狗屁不通。

算了，我沒事。我不過釋放一下而己，就像今晚在浴室，我沒由來的哭了一大場。