方便的真相

於是，我勉強趕上了iphone的尾班車。當人家第四代也快要繁衍出來，我才施施然戳著我的新手機、如獲似寶般把玩著。好吧，這是我的近況-我沉迷上流動上網的方便了。

誤會的荒謬性

誤會是很荒謬的,尤其是當真相大白後、誤會消除後 ,所有事情都像星爺那些無厘頭的笑話一樣。
這兩天在我身邊有兩個天大的誤會,兩個也堪有黑色幽默的感覺。先是昨天我媽媽的報告出了錯,弄得我整都以為她的身體出了什麼狀況,四出奔走;最後(幸好)才現原來是他媽的化驗所弄錯資料,弄得整家上下滿以為世界末日。接著是今天我以為我最愛的人向我發錯短訊,自己疑神疑鬼以為發生了什麼事。哈,原來是情人之間的調侃。

最近的我,彷如驚弓之鳥,害怕傷害,害怕沒人愛。經過昨天的事,我知道自己對家人的關懷極度不夠,很慚愧啊,我算是什麼?原來,當我媽以為自己出了狀況是首先想到的不是自己,而是她那幾個平日不做家務的不肖女兒。同時又很怕男友不愛我,算了吧...什麼東西我也不能控制,活在當下吧。

題目待定.2

續題目待定(4月24日)

戴著隨身聽的我，在紅磡月台下了車，隨著人潮的步伐走向扶手電梯。人很多，早上八時四十五分左右，上班族都朝著辦公室的方向走去。我們彼此沒有交談，因為我們並不認識。雖然當中有些人，每天都會在差不多時間碰面，但我們並不認識。

於是，這一天，我跟往常一樣，步出車門，往A出口的方向走。這一天的我精神特別好，眼睛瞪得大大的，可能是換了新的隠型眼鏡吧。我沿著蟻路一步一步的逼往扶手電梯口。這時，右邊的粉紅色綫一輛往屯門的火車駛至。速度漸緩，慢慢的，像找配對一樣，帶著編號的車門嘗試找到它在月台地面上的影子。對，我們每個人也需要影子，我心裏想著。

七號車門，我心想，應該是七號車門吧，我站在扶手電梯口，就在七號月台的旁邊。我瞥見車門徐徐打開，趕著搭上這班往屯門的火車的人都往車子衝過去。嘟嘟嘟，廣播催促著車門快要關上。就在那時，我本能的不為什麼往車上一瞥，發現在那人頭湧湧的七號車內，有一個自己，應該是說，有一個和我長得一模一樣的女孩在裏面發呆。

題目待定

我在電台任職，當一個毫不起眼的小職員。太陽升起，太陽落下，打開辦公室房門，打開電腦，打開電郵信箱.....關掉電郵信箱，關掉電腦，然後由別人關上房門。一整天來了，一整天又過去，來到車站，又從車站裏走出去。

這個年頭，究竟有多人還會坐在收音機前面收聽廣播，我真的很懷疑－不過，我還是在電台做工，當一個無關痛癢的小角色。我說的這些都不重要，我想說的是有一天我上班的時候在車站上遇到的事。

有關鍛鍊

晚上步行回家，走我最喜歡的那一段路，在我家附近的一段路－我平常跑步的地方。是回家的時候還很早吧，但已九時許了，我感到莫名的悲傷。風呼呼的的吹著，吹著路兩旁的樹沙沙作響，還有我的面頰。我不覺得寒冷，只是覺得好孤單好孤單而已。

這幾天心情不知怎的，好納悶，很想找點什麼感動自己的東西來刺激這個我存在的事實。我安慰自己，忍耐點吧，過了這一天可以和男友見面，捱過這三天便可以去看戲吧。這樣的想法，很像我平常過的日子好辛苦似的。一天又一天，三年又三年，我的目標究竟在哪兒呢？我是不是應該找一個目標好好的向前跑呢？

我需要一些實質能見到自己存在的証明，我需要把自己努力化為可以用肉眼看得見、用秤量度得到的東西。於是我要跑步，我要心臟的跳躍得慢一點；我要學一些防身術，不致於雞手鴨腳；我要寫文章，我不要馬虎的對待自己的想法。

我好不滿足，同時我又不知道要悉麼才能滿足。我不是孤苦無依的，我有一個對我很好的男朋友，一班很好的朋友，和我的家人。我就是哭了，迎著強風，感受到一個人被拋在身上的孤獨。然後深呼吸一下，覺得自己很白痴，然後強忍著淚水，繼續我的路。

不要得的習慣

小時候，我們都讀過<<習慣說>>，都知道習慣對一個人的影響可以很深遠。嗯，怎說好呢，自己本身也有很多慣習慣，諸如不做運動、沒有缺心等（下刪一千項一萬項不濟的事情）。一天二十四小時，到了二十四歲就有二十四年乘三百六十五日（有時是三百六十六日）再乘以二十四個小時－天啊，你看年月像風化一樣雕在身上那深刻的軌跡－人如果不是很有決心，如何能摒棄陋習呢？

有關這點，我很恨我自己。所以，我真的十分十分希望自己的態度、人生有實質的改變－當下就變。嗯，都是不說了，又是小器的原故。總之我想活得健康，不論身體上或心靈上。我今天去了跑步，我是應該做點運動的。我今天去了買一枝紅酒打算好好品嚐，試著看看自己能否學以致用。看吧，人生苦短，每條命只能活一次，我為什麼不想到就做呢？我還有什麼好怕呢？

姑且看看我的處女作法國佐餐酒怎麼樣吧，嗯，Cabernet Sauvignon 2008，再談是什麼酒莊吧，我還未看清楚。

生、老,然後病死

最近有很多人懷孕的樣子,不知道這跟虎年效有沒有關係。工作的地方、親戚朋友都很像充斥著孕婦。今天在公司,兩位記者分別懷著七個月及三個月的嬰孩。然後忽地發現,某歌手的助手也是懷著身孕,已經四個月了。嘩,很嘩然,然後又很感動的樣子。心想,母親真偉大啊-而這個不過是開始而已。

很開心很開心,見到那麼多小生命,這麼多很多新的開始。雖然也會想,在這個世代生孩子,究竟算得上是值得慶賀的事嗎?這個世代太苦了,太多污染、太多噪音、太多壞人、太多引誘。如果我是孩子,我想來到這個世界嗎?

就寫點什麼吧

唏，就寫點什麼吧，難得有人在讀。
再次投入寫文章的世界，感覺自己很像重新再活過來似的。這樣說好像有點誇張，實際上卻是如此。每天好不容易的活過，時間好容易的從身邊溜過，為的就是晚上回家好好淨化的這一刻。學村上先生的說法，寫出來的感覺才能好好拿在手裏秤著。

總而言之，我又回來了。嘻嘻，希望這一次我能...（還是不說罷了，將來像「孕婦肚裏的孩子」一樣，好小器－說出來了就不靈光了）。這就留給我自己跟自己許諾吧。

我這個人其實都好空洞，沒有什麼實質的專長與技術，亦沒有什麼可以隨時瑯瑯上口的應付過去。我靠的唯有是不斷的看書，不斷的吸收。我所涉獵的範疇和我本人的飲食習慣不遑多讓，一樣是偏食得緊要。我可不要閱讀過多的小說吧？你知嗎？我的知識真的貧乏得要命。時間卻那麼少，我該怎麼辦？

我混的這一行，講求的是資訊流通。我要閱讀大量的雜誌和留意身邊人談論的熱話題，不是趨炎附勢吧。那些資訊，有時快到連過了三個圈也不知道。究竟當中有多少我能確確實實的抓住在手裏呢？

然後我想起曾sir，我在大學時期的一位老師。他說，一個人的往後路向，大抵在二十五歲時已成形。那時我還躊躇滿志，我的人生應該會在一個很牢固的根基上疊上去吧。哈，我二十四了，這樣看來，似乎不是。

一秒猶豫,一秒推遲

我知道自己的個性如何,哈,總是說多過做,想先於行;而這種「想」,往往是空想具多。

回顧我的人生,雖不能說是成功,又未至於失敗。比上不足,比下有餘也。但自知有一個萬劫不復的死角位,就是欠缺行動力。再老掉牙的一次說自己,是思想上的巨人,行動上的侏儒。我想我的人生有一些改變,叫自己積極點,尋回自己的人生目標、方向。我想找回我自己。

然後我心想,我應該從寫文章開始,把自己每天的所感所想用文字紀錄下來,留著一個活過的憑據。我很愚笨,思想和情緒要經過文字呈現出來才能好好體現那刻在心中的份量。寫了出來,讓自己舒舒口氣,讓情緒蒸發;過去了,回眸文字,重訪那一刻的定格才發現自己曾這樣鮮明的活過。


我不敢說對自己的文字還有什望奢望,什麼有沒有人看、要結集成書之類的東西,我只是想完完本本的把自己的感覺記錄下來,證明自己活著這個事實。

今天我在想,人一生的確十分苦短。而且往往在我們最意想不到的情況下給完結掉,所以我應該好好的活著,珍惜當下感覺,想做就去做,說了就算。我他媽的在學生時期不是說了要好好讀書就能考好成績嗎?為什麼到現在,年紀大了、見聞廣了,反而沒有決心做不了,像一個渾強窩囊廢?哈,我並不討厭我自己。

在這二十四年來,我究竟是向著好的流,還是壞的流去呢?

成住壞空

一切都住壞的方向流去,真的;所有事情只會變得更壞、更亂而已,是熵。
本來的我,像孩子吧，說了想寫好文章,就一股腦兒的寫寫寫。本來應該是這樣子吧,我應該是很喜歡寫作、歌頌生活的。但事實是,我放棄了,我很醜。我順著壞的流走了去,我再也不是我吧。

每天營役役的生活,太繁重,同時又太瑣碎,令人不得不讓目光放空、腦袋麻痺,就像讓自己吸食了鴉片一樣,得過且過。要說自己的生活,不能說為忍無可忍的地步,我像被馴化的獅子一樣,如驢子一般埋頭幹著。每天不至於苦幹,因為我不清楚我在追求什麼、想要什麼。

日光升起、日光落下。風迎著面頰過來,又往我的腦後逃逸。一切都是抓不住的,我的體力、我的青春。我的夢想和我的熱誠,很可笑啊。曾幾何時,我以為自己很特別。

可否給我滿足,我在追求什麼?有終點的嗎?終點會在生命的盡頭嗎?還是,我應該認命,就樣一輩子?

只有我能救我自己,我的無孤寂。