我，和我

有兩個我，至少兩個：我，和我
姑且把她們叫做左邊的我和右邊的我。
左邊的我，和右邊的我不咬弦。我也知，
她們從來不友好，至少已經二十三年

右邊的我說，唏徐小姐你好討厭啊，
難道難道
你真的想這樣一輩子嗎？－ 一輩的不知道
自己想要什麼和一輩子的不斷的不斷的
討厭自己。

就此安逸的生存下去吧，反正你
現在什麼都不缺嘛
什麼所謂理想，不過是不能吃的東西。左邊的我說，倒不如
乖乖地
以為自己喜歡自己。

妥協　不甘
麻木　激情
顧慮　衝動

左邊的我和右邊的我，誰來
左右我


　
　
　

難道不是錢作怪

我很懶，又自命清高－總是覺得在公司常做的，就不宜在家中多作，例如上網；所以連帶我的網誌也荒廢了。不應該這樣的吧，我本來就是喜歡寫作的人嘛。唏徐小姐，不要只說不做。

錢真的那麼重要吧？的而且確，有人為了它為幾張微不足道的貼紙爭吵不休、有人為了它欣喜萬分繼而賣力賣命賣尊嚴。你認為金錢是什麼？有多重要？今天在公司開會的時候，我覺得一切都很可笑。一群人極其嚴肅、煞有介事的討論一些虛無縹緲的東西－Exposure－貼紙。

在公司工作了近十個月，對金錢這個玩意產生了很微妙的看法。它虛得很，同時又現實得很；既解決問題，又衍生煩惱。我因為受薪所以要受氣，卻因為出了糧可以買禮物給心愛的人而滿心歡喜。那種資產轉移、歸屬轉移以及情緒轉移，簡直歇斯底里。

可不可以沒有錢，但又快快樂樂的？沒有錢，這個世界會怎樣？可不可以什麼都是金錢，什麼都不是金錢？

我苦悶得發慌了

對，我苦悶得發慌了。我，究竟在做什麼呢？

好像連寫作的動力也喪失了，我的生命彷彿沒有了趣味。噢糟了，誰人會為我進行急救？這是很可怕的事，除了正在閱讀的書，沒有什麼事能真正引起我的興趣。最近我在讀<<哈利波特>>，真是一套好好逃避現實的精彩小說。為了平衡最近我生活的頹靡感，我立時找些入世點的工具書來看。

喂，徐小姐，你打算這樣衰頹一輩子嗎？真可惡呀，我很恨自己。

有人說，這個世界沒有完全聰明的人，只有勤力的人。如果勤力是成功的不二法門，我找到了這個寶貝鑰匙，為什麼不好好的加以運用？我真的覺得自己很愚蠢，不如真的好好計劃好好幹吧徐大小姐，就當是自己跟自己許諾，狠下決心好不好？

知道是沒有用的，有行動才是實際。不要契機、不要借口，現在就行，好不好？

我也不知道是為什麼

好久沒有寫點什麼。很危險，完全想不到可以為自己寫點什麼，我是不是習慣把自己掉失了？

原來人一下子可以來到二十多歲，很可怕，我不知道自己在幹些什麼。人生像夢一般的旅程，我開始怕老。人老了，會怎樣？如果人生活在世是不斷的重覆著每天做著相同的東西，又有什麼意義呢？很悶很枯燥很乏味。

我告訴你，我為自己的每天生活預留了甜點，就是閱讀和戀愛。每天就像在打點滴為自己好好振作，唏姑且忍耐一下吧，反正一天很快就過去的，而且你還有閱讀和戀愛啊。我不想，安於現狀，苟且偷生的為自己注入罌粟的止痛劑。我的創造力開始衰退了，這點我得承認。

但我又太習慣於自己那種討人厭的口吻，只說不做，愚蠢至極。

每一次也是戀愛

我很喜歡擁有書本的感覺，一本一本的堆得高高的，有的放在書櫃、有的放在自己的枕邊、有的在公司在袋子裏，何時何地，琅環福地。

我喜歡一時間讀多本書，這樣我就可以隨心所欲按著自己的感覺讀起想讀的來。每個月總有幾次心癮起的時候，到書店行逛，瀛寰搜奇。有時看到書名，就忽地一見鍾情：哦是他了，應該會很有得著的吧？想也不想就把他捧在懷中。這種憑觸電感覺判斷下要買的書，通常都很中；也會有不合身的時候吧，不對勁就擱在一旁。

對於我喜愛的作家，我會一本一本的羅致他們的過去，如村上春樹、金庸和張系國。你跟一個人談戀愛，總不能不能他的過去不聞不問吧？我渴求知道，為使要有一張完整的拼圖，我願意知得更多。有時害怕自己會被第一次閱讀時因為想快點到結尾而粗心大意略過去多情節，我會多讀一次。每讀一次，感覺就像齒頰留香，淡淡的初戀味道。

然後關於新的作家（即是我第一次接觸的作家），初初閱讀時還未捕捉到相處的方式：那用字、語氣、氣度與質感，乍然有點吃力。但慢慢地磨合，盤根錯節，柳暗花明又一村。

每一次也是戀愛吧，感覺真好。（當然，真正情愛的戀愛，我目前只忠於一個人啦。）

我們在堅持什麼

一想到老去和死亡，時間都變得珍貴，重要和不重要的一一在眼前井井陳列。眼前的這個老人，窮一生精力為的是喚起世人對六四事件的關注，二十年來如斯，實在不忍。

人會老然後慢慢死去，記憶會隨著歲月的洗刷變得愈來愈模糊。但在我們心中有尚未崩壞的地方，一些我們珍而重之堅守的某些價值－我們對生存價值之肯定、人類尊嚴的謳歌－我們是人哪，那是人命啊。

關乎人類性命的大是大非，不要跟我們說，你們又懂事實的幾多？我知道的是，有人死了，而死了的是一群手無寸鐵的年輕人。一想到這點就很想哭，今天我們可以對昨日的人命視若無睹，明天我們死了，沒有人會覺得可惜。

村上先生在耶路撒冷奪文學奬的講辭內提及：以卵擊牆，我願與蛋共存亡。真的，真的是這樣，文學如果為當權者粉飾太平，它的存在價值是什麼呢？魯迅說：不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。活著是為了什麼？是追求生的美好吧！

愚蠢到家的人們

我是愚蠢到家的人們之一，我想。
言過其實是我無懈可擊的缺點，有關這點，我極端憎恨我自己。然而，我有試著去改變自己的缺憾嗎，我真的很懷疑。裝作中立用第三者的眼光審視自己，我也很在行吧－這個女生，真的很不完美哪。

最近在看沙林傑的<<麥田捕手>>，讀著書的四分之一，忽地想起<<挪威的森林>>來，心血來潮很想再次拜讀一下。有很多書買了還未看，有很多書想看而未買，亦有些書看了再想讀多一次。

人生的而且確既苦悶又不合理，唯有透過閱讀，我們才可以喘一喘息，呼吸一下新鮮空氣。如果可以給我充裕的時間和靜靜的環境閱讀，什麼都不用理會，你說有多好。