久違了，我的。

唏，真的久違了。嘔心到連如何跟自己打照面也忘記了、開場白也忘掉了。唏，我還是我吧，那本來的我，是的，是嗎？

我說，我欠缺一個清晰的目標，我究竟要做什麼呢，往哪裏走呢？我也不清楚。我還是跟以往一樣，喜歡閱讀、喜歡戀愛和交談，但就是不怎麼喜歡自己。

人一輩子不過數十年，光陰轉眼即逝。從前沒想過會變成三十歲女生的我，原來已踏入人生的兩打年月。所謂妙齡，不過是人生的輪迴，到了二十多歲弧的最高點後，只會愈走愈糟，不會變得更好。

如果在三四年前，叫我想像一下二十多歲的我的生活，一定會聯想到自己精力充沛的走到一條色彩豐富的大街上狂奔－我懷著一個像陽光一般的笑容，向著陽光奔馳著，這是我，沒錯，向著陽光飛著。但，今時今日，我卻終日坐在電腦的面前，偶爾堆砌著笑容、兜售禮貌。有時，我連自己是否真的喜歡和開心，也辨認不來。

我不想只會自怨自艾，說什麼「本來可以更好」之流的話，因為我今時今日如何如何，就是我「今時今日如何如何」，一天沒有實質行動去作改變，我一天也沒有憧憬未來的本錢。這一切我是知道的，對，我是知道的。

原來我一無所知

蘇格拉底說：「我所知的只有一件事，就是我一無所知。」

入世稍深，好夕說也有一年多的工作經驗，開始發現，自己少了昔日的謙厚。辦事多了自信，多了手腕和包裝，同時間，少了堅持和反思。哈，是不是好可怕？換了是一年前的我，大慨要很憎恨我自己，然後寫出很多怨天尤人的話來。人愈社教化，愈會忘了自己本來的模樣，漸漸地稜角都會被磨平，大家成為同一個模子。這個世界，好像是為了消滅出眾的人。

我不是說自己很與眾不同，我和大家都一樣。這是我入世後才知道的事情。社會是個大機器，把人的意志和獨特性都泯滅。然後有人會說，唏，你要爭氣點才行吧，天下無難事，只要把握機會就可以了。是嗎？那麼我盡力吧，盡力之前想想自己要什麼？原來自己也不知道。

很想下定決心，很想很明確的告訴自己「我想要這樣東西」。我們過了一關又一關，好不容易才走到這裏，不是這麼輕易的放過自己吧？向前跑吧，認定目標向前跑吧，又有什麼好怕，反正人生不過活一次。

我依然覺得社會很不公平，依然會為存在於這個世界而感到無限孤寂。我要做的，是克服一個又一個的自己，跨過一個又一個的障礙。這個世界很大，但有什麼好怕？

共勉之

我好懷念，我的小火花

我好懷念小火花。
曾幾何時，我擁有「小火花」。它也擁有我過去生活的一分一秒、好的壞的、想記得的和不想記得的、愛的和恨的，像標本脆弱的蝴蝶一樣，小心翼翼的錶在玻璃箱子裏。我曾經擁有過的小火花，屬於過你的小火花，曾經昂首、綻放，然後墜下，枯萎、然後熄滅。你懷念嗎？

曾幾何時，我擁有理想，認為世界很不公平、很不公義，我需要出一分力。低下階層在社會猶如微塵，窮人沒有指望、只有被打壓的份兒；作為出身新聞與傳播學院學生的我，一直都很想為社會做點什麼。到現在，所謂理想大慨已被磨蝕，我為大財團打工、接受記者薪酬極低的事實，我似乎選擇了走現在的路。本來打算在工作上只任職一年，事實呢？一年零三個月了。
我升職，加了人工。

同時間，我的舊日朋伴，那些還在新聞界任職的，打算逃出這個「圍城」，還勸我要三思。哈，我不禁嘲笑自己，經他們這麼一說，我回歸新聞界的心徹底動搖。我知道這個想法很怯懦，但是事實，我在想，我是不是一直都錯了？自以為很了解自己，自以為自己很在行，其實什麼都不是呢？

文章又不寫，放棄了思考，習慣於現在，臣服於惰性之下。我很想念小火花。你想嗎？

我不過是，不過只是

我不過是，其中一個過客，一切人一切事，一切一切，不過只是，如此。
我快樂嗎？我應該是快樂吧。多久沒想到這個問題，「沒想」是「沒有必要想」吧：因為太快樂了所以不用想，還是因為沒有快不快樂而放棄想，我也弄不清楚；反正這個世界，沒有人會因為你一個人不快樂而停止運行的。很殘酷吧？但這是事實哦。

我在想，所謂構成「現在的我很快樂」的東西，如果一下子全都沒有了，我都不知會變成了什麼模樣。傷心，還是傷心到不能傷心，至最後不得不接受吧。真難想像，很怕沒有，所以HOLD著不要全部去馬；還是，還是很怕所以安慰自己，傷害是必然的，不如豁出去吧。

我是一個自尊心很強的人吧，別人不是真心給我的東西，我是不會要的。如果有一天，我們因為一些古怪的磁場干擾而導致我們之間的平行脫軌，然後你離我遠遠的，把我拋到千里之外，我所做的，是寧願守在原地，做一顆孤獨的人造衛星。

其實沒有什麼大不了，太空有很多星星。快樂過就夠了吧？

怎麼了，我百無聊賴的人生

意志終究是會遭到磨蝕的，就像我們的膝蓋，默默的支撐我們的上半身，卻免不了不斷的磨耗直至殘廢。既然雙膝最終都要落得廢黜的境地，我們為什麼仍要營營役役、加速磨損身體的速度及力度呢？

這陣子閱讀自己的舊作，發現跟自己最近的作品風格極為迴異。以往的文章偏向古靈精怪，想像力十足，不甘平凡；但最近的卻是敷衍塞責、草草了事，自己亦引以為恥。

我在想，我的人生的確充滿亂子，然後又一直不斷的錯、錯、錯。自己既不知足、不滿足，卻沒有行動去加以補足。怎麼了？我這個討厭鬼，很想，不要想吧，我要整理自己的人生。

有涯隨無涯

資源有限，慾望無限。例如我想有多點時間，讀多點書、寫多點東西、和朋友見見面等等。多點自主、多點錢、多點選擇、多點樂意......總而言之，你想要的東西有很多；但你實質能擁有的卻很少。

我們這一代，八十後，是不是很沒有希望？別人說，我們這一代人為香港第四代人，沒有希望的。我們的語文，中文英語，高不成低不就；連帶身份認同都胡里胡塗，十多歲以前還是大不列顛的殖民，十多歲以後就成了中華人民共和國下特區人民。我們沒有深刻回憶，亦沒有植根的愛國教育。我們什麼也不愛，也許，只愛自己吧。

有人說，我們，欠缺承擔；總是想著自由、玩樂、旅行和Freelance。英文不比別人好，普通話又說得比後輩差，我們能不打寒噤嗎？很可怕，我們是遺失的一代，我們是沒有根的一群。很想要點認同，卻又如斯乏力。在這紛雜卻又一切已牢固的科層社會中，我們又可以做些什麼呢？

回想自己二十三以來，比上不足，比下有餘；我卻有所不甘。我可以做些什麼呢？不想自己一無是處......

還是要活下去

不是負面的，信我，這個星期，我的負面情緒太多了。
怎麼說，日子還是要過的；倒不如閉上我的嘴，胼手胝足的過吧。不是無奈，而是我又可以怎樣辦呢？

看看書、聽聽歌、談談情、跳跳舞，閒時吹吹水，找些令自己開心快活的事情做做。和朋友閒聊天地，不為什麼。這個世界，真的令人很疲憊啊。上班的日子，沉悶、壓迫；不用上班日子，沉悶，更形空虛。沒有人能打救我，只有我自己。想想生命的樂趣，閱讀令自己增廣見聞。我真的很渺小啊，所以我憂慮的事情其實更渺小，如微塵，根本可以一笑置之。盡力吧，以知天命，無悔就行了小伙子。

最近看了District 9，外星人比人類更有人性。誰人有權去審判、裁決他人的命運呢？自古以來的話題，翻看歷史，達爾文說得對，盡是物競天擇、適者生存、弱肉強食的歷史－吃人的歷史。二十世紀少年，強者對歷史有話事權，我們學習的「歷史」也是如此。個人在大時代中面目糢糊，成為勝利者編撰故事的其中一粒小粉。